CASTELANDO...

Link-me

2009-10-13T13:54:00.002-03:00

Ser Rubro-Negro...

2009-10-13T11:55:00.004-03:00

E disseram q esse vídeo é a minha cara...

2009-10-12T19:31:00.001-03:00

Os 7 (sete) motivos para você se tornar um Professor Estadual

2009-06-19T21:00:00.002-03:00

* 7 (sete) é um número de destaque, pois ele simboliza a perfeição: em sete dias Deus fez o mundo, sete são as cores do arco-íris, mas também sete é conta de mentiroso.
O 7 aqui será utilizado em relação à educação e, mais especificamente, ao professor.
Ser professor é socializar o saber, é construir, juntamente com o discente, um conhecimento que valorize o meio em que atua. Por isso, destacar-se-ão 7 motivos para incentivar, você, leitor a ingressar nessa brilhante carreira. Leia-os com atenção e anote todos os detalhes:
1. Estude muito e leia bastante, principalmente a vida de São Francisco de Assis; lembre-se de que você também terá que fazer um voto eterno de pobreza;
2. Prepare-se para manejar certos instrumentos, como o giz e o apagador. Para tal, orientamos o personal stylest de Michael Jackson; você precisará de luva e máscara durante as aulas;
3. Manter-se em forma não será problema para você; com o corre-corre de uma escola para outra, você estará evitando o sedentarismo; com o salário que receberá, não precisará fazer regime; e caso precise complementar a cesta básica do mês, você ainda terá o privilégio de usar o TICKET DE 4 REAIS;
4. O educador é o único que pode acumular cargos: além de ministrar aulas em 3 ou 4 colégios diferentes, ainda sobra tempo para ser sacoleiro, levando para as escolas os últimos lançamentos do Paraguai ou sendo importante representante de empresas como a AVON, a HERMES e a SHOPPING MAIS;
5. A formação continuada do professor é algo bastante importante e valorizada pelo governo. Com sorte, você será selecionado para ficar em um grande e luxuoso hotel como o IAT, desfrutar de ótimas instalações e saborear um cardápio variado; tudo isso com uma localização privilegiada e com vista para o ma...to;
6. O local de trabalho deve ser evidenciado: o educador, quase sempre, trabalha em escolas-modelo, cujo slogan é a fartura: 'farta' limpeza, 'farta' funcionário, 'farta' material didático, enfim, 'farta' tudo;
7. Por fim, você desfrutará de um plano de saúde de ótima qualidade, cuja eficiência é demonstrada nos consultórios psiquiátricos repletos de professores que, ao completarem a idade e o tempo de serviço, já se encontram fatigados pelo trabalho, sugados pelo sistema e em pleno desmoronamento físico além do mental.

Assim, depois de ler essas sete dicas, não perca a oportunidade e não desista: vá a um posto do estado e inscreva-se no concurso do ESTADO. O estado quer lhe receber de braços abertos. O nosso lema é: 'PAGUE PARA ENTRAR, REZE PARA SAIR'. Aos que já se encontram desfrutando desse 'néctar' que é ser funcionário do estado na educação, nossos parabéns, você é persistente e capaz. Possivelmente, não terá recompensa aqui na terra, mas é certo que já tenha adquirido lugar privilegiado no céu.
(desconheço a autoria)

Cuidado com a Arrogância!!!

2009-06-17T10:17:00.002-03:00

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'.. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

"A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' (ADOREI ESSA!) que o tem, se acham no direito de subestimar os outros..."

E haja capim!!! rssssssssssssssssssssss...

Só pra descontrair... rssssssss

2009-06-13T21:33:00.002-03:00

A IMPORTÂNCIA DA RECEITA

Numa pequena cidade do interior do CEARÁ, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou... Não posso vender!!!
A mulher então abre a bolsa e tira uma foto do marido, na cama, com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA.

Qual é o Problema?

2009-06-04T19:56:00.002-03:00

Autor: Stephen Kanitz (brasileiro nato, com mestrado em administração por Harvard)

Um dos maiores choques de minha vida foi na noite anterior ao meu primeiro dia de pós-graduação em administração. Havia sido um dos quatro brasileiros escolhidos naquele ano, e todos nós acreditávamos, ingenuamente, que o difícil fora ter entrado em Harvard, e que o mestrado em si seria sopa. Ledo engano.Tínhamos de resolver naquela noite três estudos de caso de oitenta páginas cada um.
O estudo de caso era uma novidade para mim.
Lá não há aulas de inauguração, na qual o professor diz quem ele é e o que ensinará durante o ano, matando assim o primeiro dia de aula. Essas informações podem ser dadas antes. Aliás, a carta em que me avisaram que fora aceito como aluno veio acompanhada de dois livros para ser lidos antes do início das aulas.
O primeiro caso a ser resolvido naquela noite era de marketing, em que a empresa gastava boas somas em propaganda, mas as vendas caíam ano após ano. Havia comentários detalhados de cada diretor da companhia, um culpando o outro, e o caso terminava com uma análise do presidente sobre a situação. O caso terminava ali, e ponto final. Foi quando percebi que estava faltando algo. Algo que nunca tinha me ocorrido nos dezoito anos de estudos no Brasil. Não havia nenhuma pergunta do professor a responder. O que nós teríamos de fazer com aquele amontoado de palavras? Eu, como meus outros colegas brasileiros, esperava perguntas do tipo "Deve o presidente mudar de agência de propaganda ou demitir seu diretor de marketing?". Afinal, estávamos todos acostumados com testes de vestibular e perguntas do tipo "Quem descobriu o Brasil?".
Harvard queria justamente o contrário. Queria que nós descobríssemos as perguntas que precisam ser respondidas ao longo da vida.
Uma reviravolta e tanto.
Eu estava acostumado a professores que insistiam em que decorássemos as perguntas que provavelmente iriam cair no vestibular.
Adorei esse novo método de ensino, e quando voltei para dar aulas na Universidade de São Paulo, trinta anos atrás, acabei implantando o método de estudo de casos em minhas aulas. Para minha surpresa, a reação da classe foi a pior possível. "Professor, qual é a pergunta?", perguntavam-me. E, quando eu respondia que essa era justamente a primeira pergunta a que teriam de responder, a revolta era geral: "Como vamos resolver uma questão que não foi sequer formulada?".
Temos um ensino no Brasil voltado para perguntas prontas e definidas, por uma razão muito simples: é mais fácil para o aluno e também para o professor. O professor é visto como um sábio, um intelectual, alguém que tem solução para tudo. E os alunos, por comodismo, querem ter as perguntas feitas, como no vestibular.
Nossos alunos estão sendo levados a uma falsa consciência, o mito de que todas as questões do mundo já foram formuladas e solucionadas. O objetivo das aulas passa a ser apresentá-las, e a obrigação dos alunos é repeti-las na prova final.
Em seu primeiro dia de trabalho você vai descobrir que seu patrão não lhe perguntará quem descobriu o Brasil e não lhe pagará um salário por isso no fim do mês. Nem vai lhe pedir para resolver "4/2 = ?". Em toda a minha vida profissional nunca encontrei um quadrado perfeito, muito menos uma divisão perfeita, os números da vida sempre terminam com longas casas decimais. Seu patrão vai querer saber de você quais são os problemas que precisam ser resolvidos em sua área. Bons administradores são aqueles que fazem as melhores perguntas, e não os que repetem suas melhores aulas.
Uma famosa professora de filosofia me disse recentemente que não existem mais perguntas a serem feitas, depois de Aristóteles e Platão. Talvez por isso não encontramos solução para os inúmeros problemas brasileiros de hoje. O maior erro que se pode cometer na vida é procurar soluções certas para os problemas errados.
Em minha experiência e na da maioria das pessoas que trabalham no dia-a-dia, uma vez definido qual é o verdadeiro problema, o que não é fácil, a solução não demora muito a ser encontrada.
Se você pretende ser útil na vida, aprenda a fazer boas perguntas mais do que sair arrogantemente ditando respostas.

Se você ainda é um estudante, lembre-se de que não são as respostas que são importantes na vida, são as perguntas.

A GRANDE QUESTÃO DO SÉCULO

2009-06-02T17:58:00.003-03:00

Segundo um e-mail que recebi, essa pergunta foi a vencedora em um congresso sobre vida sustentável:

"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

"Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais , torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive..."

Para refletir e agir. Faço minha parte: também divulgo!

Bjão a todos

;*

E tudo mudou...

2009-06-01T18:10:00.003-03:00

Oi pessoas!!! Maior tempão que eu não registro nada aqui né... Sorry, mas não estava encontrando o danado tempinho para fazê-lo. Mas, hoje pretendo me redimir do sumiço, deixando pra vc's um texto de um autor que eu simplismente A-DO-RO: Luís Fernando Veríssimo. Espero que gostem. Bjão a todos!

"E tudo mudou...

O rouge virou blush,
O pó-de-arroz virou pó-compacto,
O brilho virou gloss,
O rímel virou máscara incolor;

A Lycra virou stretch,
Anabela virou plataforma;
O corpete virou porta-seios...
Que virou sutiã...
Que virou lib...
Que virou silicone!

A peruca virou aplique... Interlace... Megahair... Alongamento!
A escova virou chapinha,
'Problemas de moça' viraram TPM;

Confete virou MM;

A crise de nervos virou estresse,
A chita virou viscose,
A purpurina virou gliter,
A brilhantina virou mousse...

Os halteres viraram bomba,
A ergométrica virou spinning,
A tanga virou fio dental...

. . . E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê:

Ping-Pong porque virou Bubaloo,
O à-la-carte porque virou self-service,

A tristeza porque agora é depressão,
O espaguete porque virou Miojo pronto,
A paquera porque virou pegação,
A gafieira porque virou dança de salão,

O que era praça virou shopping,
A areia virou ringue,
A caneta virou teclado,
O LP virou CD,

A fita de vídeo é DVD,
O CD já é MP3,
É um filho onde eram seis,
O álbum de fotos agora é mostrado por e-mail,

O namoro agora é virtual,
A cantada virou torpedo,
E do 'não' não se tem medo,
O break virou street,

O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí,
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também...

O forró de sanfona ficou eletrônico,
Fortificante não é mais Biotônico,
Polícia e ladrão virou counter strike,

Folhetins são novelas de TV,
Fauna e flora a desaparecer,
Lobato virou Paulo Coelho,
Caetano virou um pentelho,

Baby se converteu,
RPM desapareceu,
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix,
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis ,

Todos os anjos
Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe,
A bala antes encontrada agora é perdida,
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante,
O professor é agora o facilitador,
As lições já não importam mais,
A guerra superou a paz,
E a sociedade ficou incapaz...
... De tudo.
. . . Inclusive de notar essas diferenças."

(Luiz Fernando Veríssimo)

Dia das Mães

2009-05-11T22:12:00.003-03:00

Gente olha só a torta linda e deliciosa q minha mãe fez de sobremesa pra gente no almoço do Dia das Mães!!! Hummmmmmmmmmmmmmmmm... tava boa mesmo... Viva a D. Dirce viu... essa é a SUPER-Mãe... a melhor mãe do Mundooooooooooooooooooooooooooo!!! A propósito, ela é minha... rsssssssssssssssssssss

PS: quase não dá tempo de tirar a foto... rssss... já tava faltando pedaço... mas tá valendo

bjs a todos

TRÊS LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA 'PROFISSIONAL'

2009-05-07T12:59:00.001-03:00

Lição número 1: Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo.Um coelho viu o urubu e perguntou: - Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo? O urubu respondeu: - Claro, por que não? Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

Lição número dois: O peru estava batendo papo com o touro. - Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore - suspirou o peru - mas não tenho força... - Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? - replicou o touro. Ele tem muitos nutrientes. O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, etc. ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá...

Lição número três: Era uma vez um pardal cansado da vida. Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu.
MORAL DA HISTÓRIA: 1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo; 2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo; 3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

Diretor da melhor escola estadual de SP diz que vai "contra modismos" de secretários

2009-05-04T18:19:00.000-03:00

da Folha Online

Diretor da melhor escola da rede estadual de São Paulo no Enem (Exame Nacional do Ensino Médio), Camilo da Silva Oliveira, 57, em entrevista à da Folha de S.Paulo, publicada nesta segunda-feira (disponível somente para assinantes do jornal e do UOL), disse que é "atrapalhado" pelo Estado. Ele dirige a escola Lúcia de Castro Bueno, em Taboão da Serra (Grande São Paulo) há 22 anos. "Aqui é uma escola maldita, que vai contra os modismos de cada secretário", disse. Formado em história pela USP, Oliveira conta que criou um currículo próprio, já que a rede estadual não tinha algo semelhante. Ele afirma na entrevista, feita ao repórter Fábio Takahashi, que não utiliza programas do governo como formação de professores, salas de informática ou atividades como feira de ciências. "Cada governo tem um modismo. Por exemplo, se fala em escola de tempo integral quando a escola não consegue funcionar quatro horas diárias [excesso de aulas vagas]. Tem também o projeto de informática, uma bobagem. Se tenho 17 máquinas e 40 alunos, o que os outros 23 ficarão fazendo?", diz. O colégio dirigido por Oliveira é o primeiro da rede estadual paulista, mas apenas o 2.596º melhor do país (média 58,5, em 100 pontos), de acordo com a reportagem. A Secretaria da Educação do governo José Serra (PSDB) não quis comentar as críticas.

MENGÃOOOOOOOOOOOOOOOO

2009-05-03T17:05:00.002-03:00

"Só quem é rubro-negro consegue entender essa paixão."

Manhã do dia 30/04/2009 na Escola! rssssss

2009-05-02T15:49:00.003-03:00

Recebi a imagem acima de meu amigo Prof. Rodrigo e até respondi dizendo a ele q achei MUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITTTTTTTTTTTTTTTTOOOOOOOOOOOO familiar o conteúdo da mesma... rsssssss... A situação retratada nesta imagem mais parece eu e minha amiga e coordenadora pedagógica de nossa escola Regina, numa espécie de fala (Eu) - tradução simultânea (Re)...

Achei a coisa tão cômica q nesta última 5ª feira de manhã na escola (horário do intervalo/sala dos professores) fizemos nosso 'show' a parte: um dueto com a referida leitura
bjão a todos

Algumas palavras e seus 'significados'... rssss

2009-04-30T21:30:00.002-03:00

Aliança: garantia financeira.
Amante: homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: um pretendente pobre.
Batom: poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: vontade de ficar sozinha.
Carteira: principal órgão masculino.
Certeza: quase certeza.
Confiança: ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: falta de vontade.
Extravasar: galinhar.
Falta de atenção: falta de presentes.
Fracasso: perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: investimento a longo prazo.
Minutos: horas; principalmente antes de sair.
Maquiagem: realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: camada de acabamento das pernas.
Namorado: desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: por enquanto não…
Pílula: medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: ausência de orgasmo.
Satisfação: verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: sim.
Terapia de grupo: shopping com as amigas.
Valorização: flores no dia seguinte.

;*****

Nussaaaaaaaaaaaaaaa!!! Tenho 2 seguidores... iupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

2009-04-30T20:56:00.006-03:00

Q legal gente... já tenho 2 seguidores deste meu blog... q fofo!!! Obrigada a vc's viu!!!
Bjão a todos

Isso é PAIXÃO!!!

2009-04-19T18:01:00.002-03:00

E ASSIM CAMINHA A EDUCAÇÃO... rsssssssss

2009-04-15T21:49:00.002-03:00

Gente, recebi este por e-mail e, sinceramente, não posso me conter... PRE-CI-SO dividir com vc's esta 'preciosa seleção'. Então aí vai... rssss

AS ‘MELHORES’ FRASES DE ALUNOS

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!

*O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.

*O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia praticamente todo mundo tem um.

*Quando o olho vê, ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.

*Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.

*O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.

*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.

*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.

*O pai de D.Pedro II era D.Pedro I e de D.Pedro I era D.Pedro 0.

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.

*Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentado graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas é muito sozinho.

*Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.

*Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.

*A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

*Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia.

*Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.

*O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.

*A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.

*Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

*A água tem uma cor inodora.

*O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.

*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.

*Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.

*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.

*Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica, mas não eram de boa qualidade.

*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões. (esse é espirituoso...)

*Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

*Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

*As constelações servem para esclarecer a noite.

*Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.

Pois é... Realidade de Educador é isso aí (que fique claro que existem exceções)... e tem gente que ainda acha que tais 'pérolas' são apenas piada... rsssss

SOLUÇÃO: Rir pra não chorar!

bjs

2009-04-14T21:22:00.003-03:00

Esta é minha primeira publicação, portanto me perdoem as gafes que provavelmente cometerei.

Estou tão empolgada que nem sei por onde começar; sei que estou determinada a começar mesmo rssss... Criei este blog a um tempão e fiquei só no banho-maria... aguardando, aguardando, aguardando uma tal de inspiração para iniciar... Agora decidi mesmo... então este meu primeiro post é mais para postar uma fotinho minha e de meu "namorido" e, enfim, dar um START

Beijos a todos